Ⅷ. 人間関係で悩まないためのコツ 

そこでは「致命的な７つの習慣」という 人間関係を破壊してしまうコミュニケーション７つを唱えています。

 

１つ目は「批判する」です。　

例えば、なんで分からないの？　あなたのために言っているのに。　こんなことも分かんないの。という感じです。

 

２つ目は「責める」です。　

あなたのせいでこうなったんだ。　お前がもっとしっかりしていればこうならなかったんだ。　なぜやらなかったんだ。とかです、

 

３つ目は「文句を言う」です。　

うるさいな。　めんどくさいな。　なんで私がやらないといけないの。とかです。

 

４つ目は「ガミガミ言う」です。　

相手がもうすでにわかっているのに何度も言ったり、正論で迫ったり説教したりすることです。

 

５つ目は「脅す」です。　

次同じことをやったら許さない。　勉強しないと将来困ることになるぞ。　私なんかもうどうなってもいいんだ。とかです。

 

６つ目は「罰する」です。　

言うことを聞かない相手に対しての対抗措置を取ることを言います。　何かを取り上げる。　不機嫌になったり無視をしたりするのもそうです。

 

７つ目は「褒美で釣る」。　テストで◯◯点とったら◯◯買ってあげる。　◯◯できたら◯◯してあげる。などです。

 

これらのコミュニケーションの背後にあるのは、相手の欠点に注目したり、自分が正くて相手が間違っていると思っていたり、また相手を変えようとコントロールしようとする考え方です。

 

人は他者からコントロールされることを無意識に嫌ったりします。　

そのため、一時的に効果があるように見えることもありますが、長い目で見た時には逆効果になってしまいます。

 

結果的には相手との関係が悪い方向にいってしまうということになります。　

アメリカの精神科医の唱えた選択理論心理学というのがあります。

 

 

　「致命的な７つの習慣」が、もし長年の自分のコミュニケーションのスタイルとして染み付いていたとしたら、それを別の手段に置き換えることはなかなか難しいものです。

 

この「致命的な７つの習慣」という人間関係を壊してしまうようなコミュニケーションとは真逆の、人間関係を良好にする「身に付けたい7つの習慣」というのも提唱されています。

 

「致命的な７つの習慣」で思い当たる修正したいコミュニケーションがあれば、一つでも置き換えることを意識的にトライしてみるのはどうでしょうか？

 

相手をコントロールしようとするのではなく、相手の欲求充足の邪魔をせずに（あるいは満たしながら）、自分の欲求を満たしていく方法として、

 

致命的な７つの習慣”を、”身につけたい７つの習慣”に代えることができたら、私たちの大切な人との関係はどのように変わっていくでしょうか？

 

 

１つ目は　先の「批判する」ではなく「傾聴する」です。

批判して相手を変えようとするのではなく、まずは相手の言うことに真剣に耳を傾けるマインドを持つことにより相手との信頼関係が築きやすくなります。

 

 

２つ目は　先の「責める」ではなく「支援する」です。

相手が失敗してピンチな時にこそ、追い討ちをかけるのではなく、そっと手を差し伸べることができると結果は大きく違ってくるのではないでしょうか。

 

 

３つ目は　先の「文句を言う」ではなく「信頼する」です。　

相手の言動に逐一文句を言うより、任せて信頼することで相手からの信頼を得ることが出来、相手の行動にも変化がおきてきたりします。

 

 

４つ目は　先の「ガミガミ言う」ではなく「受け入れる」です。

何度も言われて相手が変わるのは一時的なその場しのぎでしかなく、そこにメリットも効果もほとんどないのではないでしょうか。

良い面・悪い面は誰もが持っています、すべてを引っくるめて受けとめ受け入れることで相手の自己肯定感も育ちます

 

 

５つ目は　先の「脅す」ではなく「尊敬する」です。

相手に恐怖心を与えてコントロールするのではなく、尊敬することでお互いの自尊心が高まってきます

 

 

６つ目は　先の「罰する」ではなく「励ます」です。　

相手に何らかの対抗措置を取るのではなく、励ますことで相手は頑張ろうと向き合うべき現実に向き合えるようになります

 

 

７つ目は　先の「褒美で釣る」ではなく「違いを交渉する（歩み寄る）」です。

ニンジンをぶら下げ、自分が主導権を握ってコミュニケーションを取るのではなく、相手と話し合い、お互いにとって良い道筋を探っていくことが関係構築に繋がります

 

　 先のコミュニケーションから、「身につけたい７つの習慣」を意識して試みることは、どれ一つをとっても努力を要することかもしれません。

 

して、単なるテクニックとしてだけで捉えてしまうと、もしかして相手をコントロールしてしまう手段になりかねないことも自覚する必要があると思います。

 

結局、相手をコントロールするコミュニケーションは、相手に不信感を与え、本能的に対抗心を植え付けてしまいます。

 

人は変えられないかもしれませんが、自分は変えるこてができます。

 

自分も相手も幸せになれる関係作りに関して、参考になる「ゲシュタルトの祈り」という有名な詩を紹介します。

 

心理学でゲシュタルト療法を開発したフレデリック・S・パールズという博士の詩で、成熟した大人の心理を表現したものです。

 

私は私のために生き、あなたはあなたのために生きる。　

私がこの世にあって生きるのは、あなたの期待に応えるために生きているわけではない。

あなたもまた私の期待に応えるために生きているのではない。

私は私。　あなたはあなた。　

もしも縁あって私たちの心が触れ合うならばそれは素敵なことだ。　

もしも触れ合えないとしてもそれは仕方のないことだ。

 

課題を考える上で、それは私の課題なのか相手の課題なのか。

相手の課題にむやみに踏み込んで何とかしようとしていないか、相手との境界線（バウンダリー）が重要になってきます。

 

相手と幸せな関係を作っていきたいのなら、相手が自分の期待通りになることはないのだという現実を受け入れた上で、どこまでならお互いの期待に応え合えるかを、双方が丁寧に探っていくことが大切ではないでしょうか。　

 

相手をコントロールして変えるのではなく、「身につけたい7つの習慣」に習い、受容的な関わりで、相手と一緒に考え一緒に良好な人間関係を築いていけるようになれることを切に願います。

 

相手を理解し、もっと自分自身を大切に‼️